lunes, 3 de septiembre de 2012

Like a... Mamushka


De repente, en el mejor momento, ahi justo, pasa algo inesperado. Y no se hasta que punto tan inesperado, dadas determinadas circunstancias.
De sentirte lo mejor, pasas a sentirte lo peor. Y de sentirte lo peor, pasas a sentirte lo mejor.
No se bien porque pasan este tipo de cosas, pero cuando me pasan a mi es como si pasara de ser la Mamushka mayor, a ser la pequeña, la ultima y la mas vulnerable. Y en ese momento, todo se vuelve terrible; las cosas no salen, las palabras se vomitan solas, y te encontras en medio de la calle esperando a que el 60 te pase por arriba.
Te encontras dando un espectaculo espantoso, una pantomima denigrante y hablando de cosas que ni vos sabes por que las estas diciendo. 
La gente te mira como pensando "¿Que corno le pasa a esta mujer?". Y vos misma, cuando te levantas al otro dia, te preguntas "¿Que clase de espiritu se apodero de mi ser y me hizo escupir todo eso?"... Por un momento, recordando esa escena fatidica, me senti como Emily Rose. 
Y bueno, hay que levantar la cabeza y seguir. Otra no queda. El papelon ya esta hecho y grabado en la cabeza de todos. 
Cuando pasan esas cosas, siento que la gente teme acercarseme. No por mala, sino porque me empeño en dar la imagen de una persona que no esta bien de la cabeza. Y se que no es asi, que en todo caso, mi anormalidad no es producto de un desorden patologico, sino de que soy una persona muy sensible a distintas cuestiones y que no se queda solo con lo que ve. Soy una persona a la que le encanta pensar y sacar conclusiones, hipotetizar y ver como serian las cosas sino serian de la manera que son; que pasaria si otra veriable entrara en cuestion y como haria que cambien las cosas su entrada en el juego.
Y eso, eso es algo que agradezco. Y a veces odio. A veces una virtud, a veces una maldicion. Pero es parte de mi y no puedo hacer demasiado para cambiarlo... porque por alguna razon tampoco quiero hacerlo.
Lo que si me gustaria poder hacer es dejar de sentirme la pequeña mamushka que me siento muchas veces y comenzar a sentirme y a considerarme de una manera mas real. Despues de todo, todos tenemos nuestras cosas.
Tratare de ser menos dura conmigo, menos severa, de empezar a perdonarme mis errores, de amarme con mis fallas. Y es un camino que comienzo a transitar hoy. 
Hoy, que despues de haber tocado el fondo que toque, me di cuenta de lo mal que estaba haciendo las cosas y de lo injusta que habia sido conmigo.
Hoy, que me averguenzo de haber hecho las cosas que hice y de haberme humillado de la manera en que me humille.
Hoy, que mire a mi alrededor y vi toda la gente hermosa que tengo a mi lado.
Hoy, despues de anteanoche, cuando una gran persona me dijo: la gente que tenes al lado tuyo es porque te quiere y porque sos buena persona, sino no estarian aca, preocupados por vos. 
Hoy, cuando despues de charlar ayer con dos grandes entendi que tengo mas cosas por las cuales sonreir que por las cuales lamentarme.
Hoy que quiero dejar de sentirme la ultima y la mas vulnerable.
Hoy que decidi comenzar de nuevo, hacer un cambio profundo.
Me llevo para este camino un par de cosas que jamas quiero perder: mi ironia, mi sarcasmo, mis capacidades, y la gente que amo y que se que siempre va a estar conmigo...

Nos vemos pronto... Mejor que antes, igual que siempre ;) 

Alone again, naturally


Me hago un bollito de persona en el sillon de mi casa, tengo ganas de llorar, de gritar y no se que hacer primero... y entonces me digo a mi misma: "basta, esto no puede seguir asi".
Y ya no espero nada de nadie. Me parece la mejor manera de dejar de salir lastimada de cada intento que tengo de relacionarme con el mundo. No se si soy yo, si es el mundo, o que. No se si no entiendo los codigos modernos de establecer determinado tipo de vinculo con alguien o los que estan errados son los otros. 
No se que sera, pero ultimamente me siento mas adentro de un frasco que en los años que llevo de vida. Quiza sea una oleada de gente chota con la que me cruce. Quiza sea yo, que estoy mas chota que de costumbre.
Venimos a este mundo solos y solos nos vamos... Entonces porque tanto mambo con estar solos? La verdad no tengo idea. Pero hoy creo que bordee un agujero. Y la unica solucion que le encontre al hecho de no caer en el vacion es no volver a poner esperanzas en nadie. 
El amor es solo algo que hace que dos personas sientan que a quien tienen al lado, es la unica persona con la que quieren estar, desechando al resto de los mortales. Pero sin embargo sigue siendo el mismo vano recurso que nos ayuda a sentirnos menos solos en esto que damos por llamar "la vida".
Y cuando eso pasa, y no es lo que uno esperaba que sea, yo me pregunto: ¿Porque la vida se ensaño en que te conozca, en cruzarte en mi camino? Yo estaba super tranquila con el resto de mambos que dirigen mi existencia, no necesitaba uno mas.
Lamentablemente, todos sufrimos en algun momento, y eso es inevitable. Y en el momento que nos toca, sentimos que nada va a salir bien, que jamas saldremos de esa oscuridad. Todo se torna difuso, todo se vuelve obtuso. Y uno sigue parado alli, esperando que algo magico suceda. Y nada sucede.
Espero un abrazo, ese abrazo que me haga sentir que alguna vez las cosas van a estar mejor. Espero ese mensaje que me diga "ey, aca estoy, no me olvide de vos". Espero esa llamada que me haga sentir menos sola. Y nada de eso sucede...
Grito, pataleo, me invade un profundo sentimiento de indefension... y bebo. Bebo para olvidar, para olvidarte y para olvidarnos. Bebo porque cuando estoy sobria siento que fui una mas en tu lista. Bebo porque siento que todo lo que senti que nos pasaba, en realidad fue una alucinacion. Bebo porque no quiero volver a sentir que me pueden lastimar de esta manera.
Y despues de beber, me voy a dormir, la botella se vacio y mi corazon se destrozo en mil pedazos. Me voy a acostar con la firme conviccion de que nadie mas me va a volver a lastimar, que por nadie me voy a doblegar, que nunca mas me voy a sentir vulnerable. 
Me duermo sintiendo que me abri, que deje que me conociera alguien que no se lo merecia. Alguien que quiza este en la tercera dimension, o muy acongojado por dolores pasados como para poder verme a mi. A mi, que estoy ahi parada, enfrente suyo, mirandolo a los ojos y diciendole con la mirada: "solo soy una chica pidiendole a un chico que la quiera". 
Si, eso solo pedia. Pero el mundo no esta preparado para que yo me la vuelva a jugar por alguien... Y vos no estas preparado para jugartela por mi.
Me quedo aca, durmiendo en mi cama, sola una vez mas, vacia como cada noche... Pero esta vez, se que no me va a volver a pasar esto. Y es lo que me da fuerzas para seguir adelante...
No espero nada de nadie, si. No por resentida, sino por cobarde...
Todavia no tengo la valentia para volver a sentir...

Hija de Lilith

Y de repente, te encontras en una oscuridad mas oscura, mas tenebrosa, mas insensible. Mucho mas ajena y   mucho mas intima que en la que te encontrabas antes. Antes de esto, antes de vos, antes de todo... 
Una oscuridad tan mia que no la conozco; un apagon masivo. Un apagon donde no hay empresa energetica a la cual reclamar por el mal funcionamiento del servicio, por este corte de suministro. 
Y te sentis mas choto, mas pendejo, mas vulnerable. Esa sensacion que ya habias sentido. Ese puto sentimiento que me nace en tu presencia. Y, sobre todo, en tu ausencia.
Me vuelvo a sentir tan estupida como hace años atras. Me vuelvo a sentir en tus manos, esas manos que no me quieren agarrar. O mejor dicho, esas manos que no saben que agarrar. 
Estas son las cosas que suceden cuando uno, como Heidi con su cabrito abajo del brazo, se mete en historias donde hay lobos feroces. Intentos de lobos, disfrazados de cabritos, que ignoran lo que esta mas alla de sus narices. Que desmienten todo aquello que les es ajeno... pero que ellos mismos generan.
Y uno trata de mil maneras, salvar algo de lo propio para poner en la valija y seguir el camino. Quiza un dejo de dignidad o de amor propio para la proxima historia. Algo que nos haga sentir un poco menos peor. Le pones toda la garra, toda tu voluntad, todas tus fuerzas... pero no sale. 
Creo, firmemente, que uno no pasa por esta vida sin tener una historia como esta. Una historia plagada de malentendidos, de embrollos y de llegadas tarde. Llegadas tarde, que uno cree que no son tan inoportunas, que se ilusiona con la idea de que "la vida me esta dando una nueva oportunidad para esta historia". Pero nada mas errado. 
La gente no cambia, pero puede madurar. Y a veces, me atreveria a decir casi axiomaticamente, que tampoco madura. Hay gente que no nacio apta para la maduracion ni para convertirse en hombre o mujer en algun momento de la vida. Hay gente que va a morir sin saber lo que es realmente ponerse los pantalones, levantar los cojones, correr los obstaculos y poder interrogarse por lo que le pasa, por lo que siente, por lo que tiembla, por lo que le corre por las venas. Simplemente, porque no le corre nada por las venas.
Personas que pasan por esta vida como estaticos en un lugar del que hoy se jactan que es el mejor, pero que, a la larga, no es mas que un lugar de dolor y de inmovilidad.
No hablo con rencor, cada quien es dueño de vivir la vida como mejor le parezca. Si hablo desde el dolor, que es lo unico que puede generar cruzarse con alguien asi...
Años han pasado, vidas, aventuras, desvarios, amores y desamores. Pero seguis siendo el mismo. Ese mismo que apoyo sus manos en mi cara, que me abrazo con dulzura y que me dijo, una vez mas, "sos una amiga para mi". Ese mismo que, en mi mundo, en mi manera de vivir y de sentir, veo como alguien inexperto para el amor y sus milongas. 
Ese que no escucha, que no lee entre lineas, que jamas supo qué le quise decir. Ni ayer, ni hoy. Ese que duele porque tendria que ser en otra vida en la que podamos entendernos. Ese al que llegue tarde. Que me llego tarde. Que me encontro vulnerable, sentimental y con tantas historias vividas como lagrimas derramadas. Mas vieja, mas cansada, mas carente de afecto. Ese que me encontro pidiendo a gritos un abrazo, un lugar en el que poder descansar. Ese que me regalo noches, vasos, besos, caricias... Ese que no me ve porque esta mirando a donde no puedo ver... Ese que me ve, que me vió y que me verá de una manera tan distinta a la que lo veo yo.
Ese que lastima con la agudez de su voz y la crudeza de sus palabras. El que no tiene tacto ni olfato. El que sabia todo lo que podria pasar pero jamas hizo nada por evitarlo. Ese que solo se ve a si mismo. En fin, ese del que me duele tanto su ignorancia. 
Mas aun, me duele mi ignorancia y mi falta de olfato. Por no saber que siempre me sedujo la idea de cometer, una y otra vez, los mismo errores. Por no saber salir a tiempo, por creerme un papel que me queda tan grande...

Pero soy hija de Lilth. Revolucionaria que siempre hace algo sublime con aquello que la aqueja; rebelde y subversiva como pocas. Yo soy esa, heredera del legado de Lilith; la que no se rinde, la que no se deja pasar, la que es fuerte, joven y hermosa. Soy esa que es asi, como la ves, como la olfateas, como la vivis. Una y unica, entera y enamorada. Pero jamas derrotada. Esa que se para siempre y renace mas fuerte que antes de caer. 
En fin... Soy esa, soy esta, soy todas... Soy una locura maravillosa, una cascada de palabras, una mujer de armas tomar... Soy esa, que alguna vez, lejos, cuando lo puedas ver... Era la unica que te acepto tal y como eras. Que te quiso con cada uno de tus defectos...
Pero vas a llegar tarde, lo se... Y para ese entonces, espero que la verdad no te golpee como me ha golpeado a mi. Espero que tengas un hombro donde refugiarte y una palabra que te ayude a salir adelante.
No seran ya mis palabras, quizá sean sabias palabras de una mujer, otra. 
Quiza sean las sabias palabras de la vida, que nos cruzara en algun momento nuevamente. 

Cuando eso suceda, te abrazare si lo necesitas y te refugiare si no hay otro que pueda hacerlo. Sere tu amiga... Y se habra cumplido tu deseo, que para ese momento, dudo que lo sigas anhelando.

"Ten cuidado con lo que deseas"