Alone again, naturally

Me hago un bollito de persona en el sillon de mi casa, tengo ganas de llorar, de gritar y no se que hacer primero... y entonces me digo a mi misma: "basta, esto no puede seguir asi".

Y ya no espero nada de nadie. Me parece la mejor manera de dejar de salir lastimada de cada intento que tengo de relacionarme con el mundo. No se si soy yo, si es el mundo, o que. No se si no entiendo los codigos modernos de establecer determinado tipo de vinculo con alguien o los que estan errados son los otros. 

No se que sera, pero ultimamente me siento mas adentro de un frasco que en los años que llevo de vida. Quiza sea una oleada de gente chota con la que me cruce. Quiza sea yo, que estoy mas chota que de costumbre.

Venimos a este mundo solos y solos nos vamos... Entonces porque tanto mambo con estar solos? La verdad no tengo idea. Pero hoy creo que bordee un agujero. Y la unica solucion que le encontre al hecho de no caer en el vacion es no volver a poner esperanzas en nadie. 

El amor es solo algo que hace que dos personas sientan que a quien tienen al lado, es la unica persona con la que quieren estar, desechando al resto de los mortales. Pero sin embargo sigue siendo el mismo vano recurso que nos ayuda a sentirnos menos solos en esto que damos por llamar "la vida".

Y cuando eso pasa, y no es lo que uno esperaba que sea, yo me pregunto: ¿Porque la vida se ensaño en que te conozca, en cruzarte en mi camino? Yo estaba super tranquila con el resto de mambos que dirigen mi existencia, no necesitaba uno mas.

Lamentablemente, todos sufrimos en algun momento, y eso es inevitable. Y en el momento que nos toca, sentimos que nada va a salir bien, que jamas saldremos de esa oscuridad. Todo se torna difuso, todo se vuelve obtuso. Y uno sigue parado alli, esperando que algo magico suceda. Y nada sucede.

Espero un abrazo, ese abrazo que me haga sentir que alguna vez las cosas van a estar mejor. Espero ese mensaje que me diga "ey, aca estoy, no me olvide de vos". Espero esa llamada que me haga sentir menos sola. Y nada de eso sucede...

Grito, pataleo, me invade un profundo sentimiento de indefension... y bebo. Bebo para olvidar, para olvidarte y para olvidarnos. Bebo porque cuando estoy sobria siento que fui una mas en tu lista. Bebo porque siento que todo lo que senti que nos pasaba, en realidad fue una alucinacion. Bebo porque no quiero volver a sentir que me pueden lastimar de esta manera.

Y despues de beber, me voy a dormir, la botella se vacio y mi corazon se destrozo en mil pedazos. Me voy a acostar con la firme conviccion de que nadie mas me va a volver a lastimar, que por nadie me voy a doblegar, que nunca mas me voy a sentir vulnerable. 

Me duermo sintiendo que me abri, que deje que me conociera alguien que no se lo merecia. Alguien que quiza este en la tercera dimension, o muy acongojado por dolores pasados como para poder verme a mi. A mi, que estoy ahi parada, enfrente suyo, mirandolo a los ojos y diciendole con la mirada: "solo soy una chica pidiendole a un chico que la quiera". 

Si, eso solo pedia. Pero el mundo no esta preparado para que yo me la vuelva a jugar por alguien... Y vos no estas preparado para jugartela por mi.

Me quedo aca, durmiendo en mi cama, sola una vez mas, vacia como cada noche... Pero esta vez, se que no me va a volver a pasar esto. Y es lo que me da fuerzas para seguir adelante...

No espero nada de nadie, si. No por resentida, sino por cobarde...

Todavia no tengo la valentia para volver a sentir...