lunes, 24 de febrero de 2014

Sed

A veces, la mejor solucion es escapar...
Presa de mis propios demonios, no supe que hacer. Y como siempre, por lo menos para mi, la mejor solucion fue cerrar la puerta, siempre entreabierta, de mi infierno personal y perderme en la mas absoluta inconciencia. 
El ser humano es un ser tan extraño... mucho mas extraño cuando ese ser humano es uno mismo. Por eso, en muchas situaciones es mejor hacer la vista gorda y no enfrentarse a los propios espiritus malignos que, hambrientos, esperan que uno se tropiece para nunca jamas volver a levantarse. 
La mejor salida es la que uno tiene mas a mano, ¿o acaso no es asi? Es por eso que a veces es mejor correr y no detenerse a buscar la mejor solucion. No interesa razonar cuando uno simplemente siente miedo... 
o amor... 
o las dos cosas...

La mente se vuelve obsoleta cuando el cuerpo es quien toma el control. Uno se tensa, tiembla, convulsiona; el corazon se acelera; las piernas se desvanecen; los brazos quedan cortos para abrazar cualquier cosa, cualquier herramienta que pueda salvarnos; los ojos,muertos, no ven nada; la mirada esta perdida; la boca seca y agrietada; el hambre extinto. 
Y aparece la sed... sed de vida, de amor, de sexo, de muerte. 
Cuando el cuerpo es el que se manifiesta, poco sirve estar lucido, porque en esos momentos tan preciosos, la mente solo hace de barrera a un cuerpo que clama por hablar y ser escuchado. 

Te acercaste a mi... y mi mente dejo de funcionar. Me tense, temble, convulsione. Se me acelero el corazon hasta quedarme sin aire, hasta sentirlo explotar dentro de mi. Mis piernas se desvanecieron, olvide como caminar. Mis brazos no alcanzaban para abrazar tu cuerpo fornido, cuerpo que me salvaria de una oscuridad total, de una vida sin amor.Mis ojos, muertos hasta que te vi entre la multiud, se perdieron en tu mirada y alli encontraron su luz guia. 
Te acercaste a mi sin decir nada. Te vi, como se ve la llama de una bengala en el medio del oceano. Te vi acercarte hacia donde estaba y te reconoci entre medio de tantas almas.
Tu cuerpo fornido, tus manos grandes, tu espalda ancha, tus piernas largas, tu pelo corto, tus ojos oscuros como la mas oscura de las noches que he vivido.Eras vos. 
Mi boca, seca, tuvo sed de decirte tantas cosas... pero no pude decirte nada.
Tuve sed de vida, de amor, de sexo y de muerte.. muerte por callar una vez mas, por no poder llamarte, por no poder detenerte. 
Solo pude mirarte y seguir mirandote. Mirarte mientras me mirabas. Mirarte mientras te movias, mientras me tomabas de las manos una vez mas. Y cuando quise darme cuenta solo pude ver como te alejabas de mi vida. 

Mire tu pelo, ese que adoraba que mis manos lo sacudieran una y otra vez...
Contemple tu ancha espalda, aquella que alguna vez supo ser el hogar ansiado de mi cansado cuerpo...
Observe el reverso de tus brazos, esos que han sabido curar mis tristezas y hacerme sentir segura...
Llegue a tus piernas, y me despedi de ellas con lagrimas en los ojos ya que habian sido mi fuerza y tu transporte hacia mi.
 Esas piernas vigorosas, musculosas con las que algun dia habias corrido hacia mi, eran las mismas que hoy te alejaban de este cuerpo, de esta mente y de todos sus demonios...
Demonios contra los que, en un tiempo ya pasado, habiamos luchado juntos...


miércoles, 31 de julio de 2013

"Te lo aseguro"

La maravillosa sensacion del desconcierto. Un bosque. La luz del sol. Un aroma conocido en otras vidas.
Vidas, esas, que no han llegado hasta esta... hasta ahora.  Perfumes que no se conocian... hasta ahora.
Y el ruido estrepitoso de lo que llega sin avisar. Tiras las puerta de una vida, rompes las murallas mas fuertes de la intimidad. Saboteas una singularidad. Te apoderas de un cuerpo que no es tuyo. 
Y entras...
Entras sin pedir permiso, como quien entra a una casa que no es la suya. Como el ladron que entra por mi ventana en las noches de desvelo, cuando llueve y la oscuridad reina.
Entras sin decir palabra, porque decis que las palabras son para los necios. Para quienes no saben expresar con la mirada.
Entras y te acomodas, te me acercas y te haces un lugar. ¿Acaso crees que por tener un lugar en mi cama tendras un lugar en mi vida?
Mi vida es una miseria, no querras saber. Mi vida es lo que quedo como resto de otras vidas, en las que seguro la he pasado mejor. Es la resaca del mediodia, la angustia de las noches de soledad. Mi vida es la vida de los que le cerraron las puertas al amor y se ahogaron en su soledad.
No querras mi vida. Te lo aseguro...
Mi vida son los libros que leo, las novelas que miro, las miserias que escondo. No tiene ninguna virtud, no tiene ninguna emocion. 
Mi vida es aburrida, no la querras. Te lo aseguro...
Conmigo no tendras nada, porque yo misma no puedo darme nada. El tiempo me curtio la piel y llego hasta el corazon. Tambien me curtio el alma. Ya no tengo alma.
Tengo un cuerpo, y eso es todo lo que soy en este mundo. Tengo este cuerpo, mio, pero que ha olvidado lo que son las tiernas caricias del amor, los suaves roces de un beso, el estremecimiento que provoca una mirada, el desvanecimiento que logra un momento culmine...
Mi cuerpo tampoco lo querras. Te lo aseguro...

Y antes de que siga hablando, me doy cuenta que sigues en mi cama. Y me callas.
Apoyas tus dedos sobre mis labios... Y me callas.

Me dices que quieres mi vida, que amas mi cuerpo y que quieres toda la nada que pueda darte. Porque solo asi tiene sentido el haber entrado sin permiso a mi habitacion.
Solo asi cobra sentido el haber tratado de demostrarme que puedo ver, puedo sentir y puedo volar. Solo porque tu me das la mano. 
Me dices que tengo alma, que mi corazon ha peleado grandes batallas... pero que sigue latiendo tan fuerte como cuando eramos jovenes. 
Me dices que vivo y que siento como una niña quinceañera conociendo a su primer amor... Y yo te miro con desconcierto, porque no entiendo de que hablas...
Me dices que ya sabes lo que estoy pensando, que sabes lo que mis ojos te dicen y que entiendes todo por mas que te mire con desconfianza. 
Me dices que tu tambien has sufrido, que tu vida no ha sido facil, que tambien te han roto el corazon.

Pero, sobre todo, me dices algo... algo que me toca, que me estremece, que me devuelve el aliento. Que hace que deje de mirarte con desconfianza.
Me dices que no te arrepientes de haber las cosas que has tenido que vivir y sufrir en todo este recorrido que es la vida, porque todo eso, de alguna forma paradojal, ha contribuido a que nos encontremos. Todo eso te llevo hasta mi cuarto.

 Y ahi, en ese momento, es cuando aquello que te habia hecho padecer, que te habia helado la sangre y congelado el corazon... cobra sentido. Y solo por estar a mi lado...

Me dices "Todo lo que vivi, querida mia, me ha marcado el verdadero lugar donde siempre residi... el lado izquierdo de tu cama".
Me pides que confie, que te tome de la mano, que solo asi podrian tener sentido nuestras vidas.

Me dices, "quiero todo de ti. Te lo aseguro..." 

Y te abrazo, me hundo en tu pecho y te contesto "Esto durara toda la eternidad. Te lo aseguro"

miércoles, 19 de junio de 2013

"Un poco de sexo no vendría nada mal"

La puta que es toda una confesión! Pero no mía, claro...
El sexo... el sexo maldito, maldicho, maltrecho y sobre todo, muchas veces, mal hecho!
El sexo es mas que dos cuerpos acostados, sentados, parados, parapetados, en forma longitudinal o en posiciones que la cabeza no nos da para poder describir... Es muchísimo mas que eso.
Hablar de sexualidad también implica hablar de energía, de goce, de piel, de nosotros en nuestras fibras mas intimas.
El acto sexual ha sido y es, la manera mas genuina que tiene el ser humano de dejar marcas sobre el otro. Un otro que, sobre todo en estos tiempos, nunca es el mismo, o en pocos casos, es únicamente ese mismo... 

La bastardía de la sexualidad lleva la impronta de quienes han hecho de ella, un mal uso...


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En la primer mirada que se profirieron estaba la semilla maldita de lo que aquel momento les anunciaba. A partir de ese instante, sabían, que había algo imposible de eludir. Como también, había algo, que seria totalmente eludible...
Les era muy difícil estar en una reunión, cada uno haciendo alarde de su vida maravillosa, y sentir que el otro estaba cerca. Era algo casi imposible de sostener. Pero nadie parecía darse cuenta. Excepto, yo, que siempre con la mirada agudizada en los pequeños detalles, veía aquellas cosas que los demás no percibían. 
Se notaba, a la legua, que cuando se miraban, mesa por medio, en realidad lo que estaban haciendo era fantasear a la distancia. 
Fantasear con que nadie estaba allí, que podrían tirar los arreglos bien predispuestos sobre la mesa y aventurarse a sus apetitos sexuales siempre insaciables. Apetitos que solo podían satisfacer el uno con el otro, porque nadie en el mundo podría hacerlo de la misma manera.

Ella conocía cada parte de el, cada gesto, cada palabra, cada entonación; conocía la forma que tomaban las comisuras de su boca con cada palabra que el decía. Sabia que le gustaba sentirse libre cuando estaban juntos, que eso le hacia bien. Conocía sus momentos de ternura, sus sueños y esperanzas, sus días malos, sus momentos depresivos y la vulnerabilidad que yaca bajo su traje Yves Saint Laurent que utilizaba para trabajar día a día. 
El conocía cada sombra que las curvas de ella hacia con los juegos de luz que brindaba la mañana. Conocía sus puntos fuertes, los débiles y aquellos de los que ella no quería hablar. Le encantaba el tono de voz de niña que ponía cuando quería pedirle algo, y sabia cuando ella utilizaba ese mismo timbre para robarle sonrisas en días turbios. Sabia que le gustaba sentirse volar cada vez que estaban juntos, que la extasiaba el hecho de que el supiera cada cosa que le gustaba, que la hacia vibrar, que la hacia volver a sentirse viva. Tenia contados cada uno de los lunares de su espalda, su cara y sus piernas y no se cansaba de mirarlos, casi adorándolos. Conocía perfectamente a la niña debajo de los tacones Prada...

Por todo lo que se conocían, es que les era tan difícil mantenerse cerca, sentirse respirar... y no poder irse a volar juntos en las mágicas tierras donde el amor y la sexualidad son reyes.
Lo que empezó como una simple aventura, con el tiempo, cobro la forma de un lazo tan difícil de romper como el que une al día con la noche... 

La conexión que tenían era tan grande que supieron, desde la primera vez que estuvieron juntos, que nunca habían sentido nada parecido. Que todo lo anterior eran solo espasmos, pequeños pedazos de algo tan grande, que a veces no llegaban a entender... 

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Es difícil de comprender, y de poner en palabras, algo tan abarcativo como la sexualidad... Sin embargo, de algo no hay que perder la certeza, y es que, en el terreno del sexo, lo que importa es la conexión, la energía, el poder entender, conocer, compartir; y también el poder seducir, excitar y extasiar al otro. Mas allá de todos los disfraces que nos podamos poner, cuando se trata del encuentro sexual con alguien, se cuelan nuestros mas íntimos secretos, nuestras partes mas vulnerables y mas sádicas, lo mas intimo de nosotros.
 Y a eso, nadie escapa... No debería escaparle nadie, porque en cada cama que tocamos, quedan rastros nuestros. Y cada vez que tocan nuestra cama, nos dejan rastros de ellos... 
Entonces, porque escaparle a ello? Si, después de todo, no hay nada mas hermoso que los recuerdos que nos dejan quienes han pasado por nuestra vida. 


martes, 9 de abril de 2013

Si no puedes volar...

Me pesa el alma.... Siento una angustia corporal dificil de poner en palabras...
Me molesta mucho no entender las cosas, y es lo que pasa la mayoria de las veces... Me quedo sin entender nada, absolutamente nada.
Quedo sola, parada en el medio del ojo del huracan, sin comprender por qué pasan las cosas que pasan.
Desde que te conoci tendria que haber intuido que lo unico que me traerias serian problemas.
Sabiendo todo lo que sé, o supongo saber, sobre las relaciones humanas deberia haberte dado vuelta la cara y no dejarte decirme una sola palabra... Y sin embargo, no pude.
Una sensacion de extasis repentino, una pasion incontrolable me hacia querer cada vez mas de vos; nada me frenaba a la hora de sentirte a mi lado. Estaba descontrolada, mi cuerpo se movia solo, al compas de tus sonrisas.
Todo lo que sabia, todo lo que conocia, lo que intuia, todo esta de mas. Todos aquellos conocimientos sobre como manejarme frente a un hombre fueron obsoletos ante tu presencia... Ningun arma sirvio, ningun artilugio salio trinunfador...
De una forma extraña y novedosa me iba metiendo cada vez mas dentro de tu piel; cada instante que pasabamos, te sentia mas y mas adentro mio y la irrefrenable sensacion de que jamas podria sacarte de alli se apoderaba de mi.
Te entregue cada instante de mi ser, y aunque no nos entendiamos muy bien, sabiamos perfectamente como mirarnos y hacernos estremecer... Sabiamos que con solo olernos nos extremeciamos, con solo rozarnos podiamos dejar todo lo demas atras...
Formas, caricias, miradas, olfatos, que solo conocen aquellos que las han experimentado... Sensaciones, sentimientos que solo tienen existencia para quienes los han vivido.
Miradas fulminantes, miradas de bienvenida y de despedida a la vez, miradas que no necesitan palabras ni contextos para presentarse... Miradas que se pierden en el valioso tiempo que el caprichoso azar les arrebata. Miradas que saben que el poco tiempo que les queda y quieren aprovechar cada segundo... Quieren hacer que valga la pena.
Esas miradas nos entregabamos cada dia que pasabamos uno junto al otro.


Y de repente el mas ruin ultraje. Te despedis. Te despedis prometiendo volver, prometiendo no olvidar todo aquello que sentimos. Te despedis queriendo no hacerlo... Lo noto en tus ojos.
Volves a la rutina, a la maldita rutina que nos hace creer que eso es lo unico que tenemos... una rutina miserable, ocupaciones y negocios.
Una rutina que nos engaña cortandonos las alas, que nos susurra que soñar es malo y no es conveniente... Que todo lo que soñamos es una mentira y hay que aferrarse a la realidad... a la maldita realidad donde nadie puede lograr sus sueños y anhelos... donde otros mundos no son posibles, donde no existen los imposiblemente posibles...
Yo no puedo creer en eso, aunque tambien me ha atrapado mi rutina. No puedo permitirle que me quite el derecho a soñar, a vivir, a volar...
Y aqui estoy, parada, sola, con esta angustia incontrolable, con este cuerpo que te llora, con estos brazos que te buscan, con estos ojos ciegos desde que no pueden volver a ver esa mirada... tu mirada.
Esa mirada que me regalabas cuando te dejabas volar...
Asi estoy, pagando el precio por dejarme soñar, por anhelar cosas maravillosas, por creer que todo es posible... que los mundos que soñamos son infinitamente posibles... Asi estoy, desde que nos cortaste las alas...
Aca me quedo, soñando por ambos, llorando por tu cobardia y el infortunio que te espera sabiendo que elgiste tu rutina antes que vivir  algo tan magico como lo que anheñabamos tener... Como lo que tuvimos por tan poco tiempo.
Aca justo aca, me dejaste, en un sueño del que no puedo despertar... en el sueño de una noche veraniega, de una noche de extasis... que se ha convertido en la mas cruel de las pesadillas...
Mi corazon seguira adelante, alimentandose de cada bocanada de ilusiones que mi alma pueda entregarle.
Pero hoy no, no esta noche... ni mañana quizas tampoco. Hoy me quedare mirando tus letras, recordando la pasion que teniamos y preguntandome por que la dejaste ir...
Yo se que querias volar, yo se que me querias... Yo se, digan lo que digan, que aquello fue verdadero. Y eso, eso, es lo que mas duele...
Porque puedes tener cualquier defecto, pero bajo ninguna circunstancia puedo perdonar que no te hayas dejado volar... Es lo unico que requiero.
Alguna vez, quiza, vuelva a encontrarte... Y volvamos a mirarnos... Cambiados los dos, mas viejos, mas cansados, mas soñadores quiza... Y una vez mas, volveremos a vernos de esa forma... Una vez mas, volveremos a transportarnos a ese lugar que solo nosotros conocemos...
Y... seguramente... Todo volvera a comenzar...

martes, 26 de marzo de 2013

Sueño de una noche de verano

No conozco el mundo, no he viajado demasiado. No tengo fotos en la Catedra de Notredame, ni en la imponente Praga. No conozco la plaza de Roma, el Vaticano, ni mucho menos como se ve desde el cielo Las Vegas...

Pero conozco otros mundos, mundos posibles solamente para quienes saben viajar al dentro de su ser. Se de las miserias privadas, de los dramas y de las carcajadas que produce la mas inhospita de las locuras. Se lo que es la soledad, se lo que es la compañia.

Se lo que es soñar despierto, hablar solo y querer recordar un sueño, de esos que jamas queres que termine.  Se lo que es esperar un abrazo y no tenerlo, como tambien se dar abrazos de esos que no queres que terminen mas... de esos en los que no hay nada que decir; esos abrazos que cada tanto son tan necesarios. Que te hacen sentir a salvo.

Con el tiempo, hay cosas que uno aprende a valorar por sobre otras... supongo que eso tiene que ver con que, a medida que maduramos, nos vamos dando cuenta del verdadero sentido que tiene la vida.
Y hay un sentido mas fuerte de la vida que aquel que te invita a vivirla, simplemente como mas te alegre? Hay algo mas fuerte y mas importante en este paso por el mundo que el hecho de poder ser feliz mas alla de todo? Existe algo mas magico que dejarse llevar por el corazon y aventurar a nuestra alma a las mas disparatadas historias?

Creo que no existe otro sentido de la vida, otro objetivo, que ese... Vivir es eso para mi. Aunque muchos me tilden de soñadora y de volatil... Si debo ser vista asi, para vivir la vida que quiero como quiero, entonces bienvenidos sean dichos comentarios...

Nada es mas increible, mas desbordante, que la sensacion de creer que cualquier sueño puede hacerse posible, mas alla de las dificultades que se nos atraviesen. Nada nos llenara mas ni nos hara sentir tan genuinos que la dicha de saber que hacemos lo que nuestro corazon dicta.
Esa es mi verdad, esa es mi vida...

Esa es la unica manera que encontre para poder vivir y ser feliz...

No pretendo grandes cosas, solo las que hagan feliz a mi corazon, solo las que me sean necesarias para transitar este pasaje, esta carretera enloquecida y enogmatica que es la existencia del ser humano.

Hay sueños que se nos cumpliran... hay otros que no... Pero solo nos queda aceptar que a veces hay cosas que no dependen de nosotros. Y sobre todo, que siempre, siempre tendremos nuevos sueños por cumplir...
Sueños en los que seguiremos siendo protagonistas, que nos alejaran del dolor cuando estemos mal, que nos demostraran que otros mundos son posibles...

Solo, y solo si, te atreves a vivir... Solo, y solo si, los quieres vivir conmigo...

lunes, 25 de febrero de 2013

El tragico proceso de olvidar


“El trágico proceso de olvidar”
Es verdad, es muy doloroso, un gasto de energía increíble q hace todo el cuerpo en deshacer todo ese dolor por el amor perdido. Es un gasto químico, un gasto de las mejores facultades psicológicas de las q gozábamos hasta el momento del trauma. 
¿Q pasa? ¿Por qué todo esto? no es una cuestión solo del corazón, interviene en todo el cuerpo. 
Las mujeres se hacen más lindas después de separarse para q el ex diga "está hecha una diosa", "mira la mina q me perdí"...o, peor aún, q los amigos le digan "naaa, mira la flaca q te estabas comiendo... ¿que te vio?"Si suena chistoso (¡y conocido!) pero es así, es una verdad universal q todos conocemos.
En realidad, el proceso subyacente a ese estar “despampanante” que se revela en la imagen de la mujer recientemente separada es un proceso que consta de fases.

1) Fase de desolación: Esta totalmente deprimida 

2) Fase de ingesta: Come, pero como es angustia oral (o en mi caso HORAL! he llegado a comer en una hora lo q como en un día) por eso lo asimila y, por ende, el cuerpo no lo recibe. 

3) Fase de disminución de masa corporal: Baja de peso precipitadamente (a causa de la ansiedad-provocada por la angustia oral-resultado: un ejercicio para el estomago nomas) 

4) Fase de feminismo extremo: están totalmente enojadas con el género masculino, por lo cual quieren hacerle ver lo q se van a perder todos cuantos quieran acercarse. Se juntan entre amigas y tratan de convencerse de que la vida es más hermosa desde que están solas. Algunas lo dicen de verdad, otras vuelven a su casa y reinician el proceso volviendo a la fase de desolación.
5) Fase de rellenamiento del espacio temporal: como ahora les sobra tiempo, que antes utilizaban pensando en ese ingrato que no está (en qué hacerle de comer, en lo lindo que es, en porque no llego a horario, etc.…), buscan llenarse de actividades que las llenen narcisisticamente. Van al gimnasio (al que antes no pisaban ni por casualidad), y se satisfacen escuchando a una persona que les dice “dale gorda” durante una hora y les miente diciéndoles “ocho mas”, que al final terminan siendo cincuenta mas.

6) Fase del amor propio: luego de un tiempo, el espejo y la indumentaria se vuelven más generosos. El gimnasio ha sacado sus frutos. Y ese cuerpo hay que mostrarlo. Comienzan a arreglarse más, el jogging ya no es su mejor amigo. ¡Hola, zapatos y carteras! ¡Buenos días, jeans ajustados! Así, descubren que se han puesto más hermosas, y que esa separación, que ahora ya está cada vez más en el olvido, fue lo mejor que les pudo pasar.
Lo que intento explicar es el proceso, desolador y doloroso, q implica y subyace a todos estos procesos en nuestros cuerpos femeniles... nada más y nada menos, que el proceso del olvido. Un duelo justificado varias veces, pero injustificado la mayor de ellas.
Es verdad que  primero pasa todo por el corazón: intentos de regreso, de explicaciones, rencores puestos sobre la mesa, culpas ("¿por qué no hiciste eso así?" "¿Por qué me dejaste cuando más te necesitaba?" "¿vos te sentís dolido? ¿Y yo q tengo q decir entonces?", etc.); sentimientos horribles q nunca pensaron q sentirían por quien es, paradójicamente, la persona con quien pensaban compartir la vida…o un buen rato de ella. 
Pero en un segundo momento, ya no está el corazón. O mejor dicho, no es el único q esta. Empieza a aparecer el cuerpo como gran basural de todos esos sentimientos. 
Clínicamente, es la parte del proceso en la q empezamos con la gran ingesta de comida, a escuchar solo las canciones q escuchaban juntos. Para ser mas especifica, la llamo "todo me recuerda", porque es ese momento en que sentís q compartiste tanto q no sabes cómo carajo vas a hacer para salir y mostrarle la cara al mundo (q sigue girando aunque hayas pasado de estar en pareja a estar soltera). Es el momento en el que te preguntas: “¿Por qué no espere un poco más para presentarlo?” ahora tenés que andar explicándole a medio mundo que te separaste… y van a querer saber por qué.
Dura mucho tiempo, para mi es una de las mas jodidas, y por eso la odio tanto...a veces días, a veces meses, a veces se te va la vida en esta instancia. 
Te la pasas preguntando por qué, q paso, q capitulo de tu culebrón preferido te perdiste q ahora estas parada sin entender nada. 
Hasta q, de pronto, empezas a sentirte mejor, q todo vale un poco más la pena. Es un cambio brusco para ser la instancia consecutiva a la más deprimente de la vida de alguien. Pero es así. Porque la vida es así. Un día sos Dios, al otro no te conoce nadie. Un día estas aferrado a alguien más q a nada en el mundo, y al instante nunca más volverás a verlo. 
Y ahí viene la resignación, q se mezcla con la aceptación. Pero se diferencian no solo en el sentimiento y en la gramática, sino q una conlleva el decir: no se q mas hacer. Y la otra dice: hice lo q pude, por algo será. 
Q gran dilema, ¿no? ¿Como se llega ahí? No sé, no me pregunten a mí, yo nada más escribo. Hago lo que me gusta y lo que sé hacer. No tengo la verdad universal... 
A veces hay cosas que no tendrían q pasar, es mentira eso del destino. Las cosas pasan por nosotros. Pero el entendimiento de que hayan tenido que pasar, es algo mas que humano. 
En las relaciones, la gente, hace cosas estúpidas, se equivoca... 
Y cada uno tiene q vivir esas cosas de la manera q mejor le convenga y más le agrade... 
El hombre se va de putas en la mayoría de los casos (o le pasa raspando),pero después llega a su casa, y solo piensa en una mujer...en la q ama, en la única q es capaz de hacerlo sentir q es capaz de todo y, a la vez, la única por la q es capaz de llorar. Solo, en su habitación. Y eso es lo q vale. Porque es su manera de pasar por estas etapas pedorras de olvidar. 
Nosotras preferimos comer, mirar películas románticas y llorar en grupo. Y seguir llorando solas. Y seguir con esa manía estúpida de querer arreglar las cosas. Esa fantasía de mierda q te hace pensar, por un momento q va a volver porque se dio cuenta q esto de estar así es muy bobo y el amor q sienten es más fuerte... 
Preferimos escuchar música y estar solas la mayor parte del tiempo...porque ya estamos cansadas de hablarlo con el grupo, porque ya no hay mas nadie q quiera seguir oyendo la misma historia, porque ya no sabes q mas decir... esa es la hora de empezar a actuar…
El olvido comienza a hacerse acción.

lunes, 7 de enero de 2013

Eterno resplandor de una mente sin cerebro

¿Que puedo dar? La verdad no tengo la mas minima idea... A mi lado las cosas son tan raras, tan complejas, tan delirantes que a veces ni siquiera yo quiero relacionarme conmigo. Me molesto, me asfixio, me inquieto, me incomodo.... me detesto. Pero, como en toda relacion, siempre hay estos tropiezos no?
Esta es la historia de un ser humano que jamas supo bien que tenia para darle al mundo y por ello jamas supo que sentido tenia su vida.

Todo, a su alrededor, se tornaba tan turbio, tan oscuro, que asustaba. Intimidaba acercarse a el, mas era imposible no acercarsele. La atraccion que gravitaba en torno de aquel ser era tan poderosa que invitaba a mirar cualquier pecado como algo maravilloso. Incitaba al peligro, lo vestia con las mejores ropas... y hacia alli iba uno, como pez que no puede evitar morder el anzuelo.

Cada inocente que caia, se enamoraba perdidamente de la pureza que parecia tener... pureza que caia como ancla al profundo oceano. No era mas que una mascarada inutil que duraba poco.
Este personaje, nunca supo bien porque se le acercaban las personas. Mofaba de la compañia de la gente, pero sin embargo, seguia dejando que algunos se queden a su lado. Y esos algunos que le quedaban, en poco tiempo tampoco estarian. Siempre eran algunos distintos de los que estaban antes.
No parece alguien que realmente quiera tener a alguien al lado, y sin embargo, puedo decir, que moria de ganas de recostarse a descansar en un placido y acogedor pecho. Encontro un par de pechos en los cuales descansar, pero su laberintica mente no dejaba que disfrute de ello. ¿Por que? Por la sencilla razon de que jamas dejo quererse.

Han habido intrepidos que han querido quererlo, pero jamas llegaron a demasiado. Y es que cuando alguien pierde la razon de su vida, pocas cosas pueden hacerse desde afuera... Pocas cosas pude hacer yo para darle un destello de esperanza a esa vida tan infernal, a ese ser oscuro y enigmatico que era.
Yo, jamas tuve nada para darle, pues tenia todo lo que quisiera. Y, ademas, como el, yo no tenia nada que ofrecer, solo unos pocos pensamientos rebuscados sobre la vida, como por ejemplo, que la vida es puta, que siempre las cosas salen de la manera que nosotros no queremos, que no tiene ningun sentido luchar por algo que sabemos que no vamos a conseguir... que de nada sirve ser alguien porque todos nos vamos a morir... Todos vamos al mismo lugar...

Sabiendo todo eso, yo creia que no podia saber mas nada. Estaba en la cima del conocimiento, alla donde nadie puede interrogar tu saber y donde no hay dudas... Ahi fue cuando me di cuenta que estaba muerta. Ahi fue cuando lo conoci. Ese fue el momento en el que me di cuenta que todo lo que tenia, no lo queria... que mi vida necesitaba de algo mas que tener todo perfectamente planeado.

No entendia porque me atraia alguien que era tan distinto a mi, alguien oscuro, pero oscuro no porque sea una especie de brujo malicioso, sino porque era oscuro para mi, que jamas habia podido adentrarme en las enigmaticas fantasias de aquel ser humano. Jamas habia entendido porque estaba en esa relacion, que nada me daba ni nada me aportaba y mucho menos, nada me ofrecia. A su lado, era el presente y patear el tablero...

Quise alejarme muchas veces de eso, volver a mi vida y aferrarme a mi rutina con todas las fuerzas de mi cuerpo... pero, a pesar del tiempo, a pesar de la distancia que ponia... siempre volvia. Volvia a mirarlo, volvia a mirarme... Y alli estabamos, de nuevo... Yo temblorosa como virgen que va a entregar lo mas preciado de su carnalidad... Y el inmutable, atras de sus anteojos, esperando a ver que hacia yo... Y yo... Yo jamas hacia nada...

Hasta que no podia mas sostener ese silencio y el acto se apoderaba de mi... Ahi fue cuando pronuncie las primeras palabras de lo que me darian las respuestas que tanto anhelaba:
- "No tenes nada para darme. Dejame volver a mis libros, a mis cenas con amigos, a mis proyectos de tener una vida planificada hasta mi ultimo dia"
Y ahi, justo ahi, hablo:
- "¿Que puedo dar? La verdad no tengo la mas minima idea... A mi lado las cosas son tan raras, tan complejas, tan delirantes que a veces ni siquiera yo quiero relacionarme conmigo. Me molesto, me asfixio, me inquieto, me incomodo.... me detesto. Pero como en toda relacion, siempre hay tropiezos, no?. Solo puedo darte un presente, esta mirada cristalizada y algunos besos. No tengo futuro. No tengo pasado. No pretendo tener con vos, una relacion normal, culturalmente aceptada, porque jamas podria darte algo asi. La unica garantia que puedo darte es que hoy, y solo hasta que termine el dia de hoy, voy a convertirte en el centro de mi vida. Mañana tendriamos que volver a discutirlo."

Dijo eso y a mi se me cerro la garganta. De pronto me di cuenta que todas mis obsesiones, mis histerias mis perversiones y, por que no, mis psicosis, habian encontrado una respuesta. Jamas busque una relacion normal, socialmente aceptada. Solo buscaba que ese pequeño desfiladero hacia la muerte sea algo que valga un poco mas la pena en un mundo que nos vive diciendo que nunca tendremos lo que queremos. En ese mundo esfimero, yo habia encontrado lo que queria... Y era, nada mas y nada menos, convertirme hoy, y solo por el dia de hoy, en el centro de tu vida.

Hoy, y solo por hoy, quiero ser aquella razon por la que te despegues de todos tus conceptos, tus inquietudes, tus fijezas, tus proyectos... Hoy, y solo hasta que termine el dia de hoy, quiero que me mires... Que me mires y veas en mis ojos la eterna tranquilidad de una mente sin cerebro. Una mente que respira, que habla, que actua, que vive.... Una mente, ya convertida en alma, que hoy te elige. Un ser humano que no es mas que un ser oscuro en las antipodas de su vida, alguien que solo quiere que le garanticen el dia de hoy.

Garantizame que hoy voy a ser tuya y vos vas a ser mio....

Y mañana... Mañana tendriamos que volver a discutirlo...