You' re the one that I want

"Tu eres al que quiero" dice un tema de Grease, y continua la sentencia de esta manera: "Tu eres al que necesito". Y asi, se abre una ventana terrible, por no decir el porton de todas nuestras herencias amorosas...
El que uno quiere, el que uno necesita, ha cambiado bastante desde que salio este tema.
En los tiempos en que Olivia Newton John y John Travolta bailaban esta cancion (y como bailaban, por dios!) el amor era algo bastante diferente a lo que vivimos los intentos de seres humanos de esta epoca. Y no en vano digo "intentos" de seres humanos.
El hombre y la mujer de hoy son bastante diferentes a Rizzo y Dee. Por algo se cantaban "you' re the one that I want" y no "pegadito a la pared"!!
Pero mas alla de eso, porque esto no es en nada una apologia de "todo tiempo pasado fue mejor", lo que me llama la atencion es que el avance tecnologico, social y cultural que vivimos hoy en dia es proporcional a la marea intempestiva de estupidez en la que se deja arrastrar el hombre moderno...
La mas linda es la mas puta, el mas lindo es el que mejor auto tiene; no te llamo sino que te mando un wahtsapp o te escribo en Twitter. Y si me caes muy bien te mando una solicitud de amistad via Facebook... que es casi como pedirte compromiso, porque "todos sus amigos y los tuyos lo van a saber"...
No hay tipos ni minas que hoy en dia no tengan menos de 30 años y no tengan hijos, divorcios, juicios de custodia y demas derivados del petroleo... Nadie piensa en el futuro, nadie piensa en que carajo hacer de la vida sino mas bien en dejarse arrastrar por ese huracan imprevisto que es la calentura y dejarse arrastrar por el hasta que el destino los lleve a buen puerto... Nadie tiene la culpa ni asume la responsabilidad de las cosas que le pasa. Nadie se sienta a tomar un cafe y charlar diferencias para aclarar las cosas. Te elimino de mis redes sociales, de mis circulos intimos y asi te canto "Guerra".
Antes tampoco eran mejores las cosas, las mujeres tenian que salir casadas de sus casas y los tipos tener un buen laburo y demostrarle al suegro que tienen el pito lo bastante grande como para hacerse cargo de la mujer y de los hijos que en muy poco vendran... porque si esperabas a tener hijos empezaban a hablar de que seguramente sos infertil o el tiene una amante... Y lo peor de todo es que lo que mas les importaba era el "que diran"!
Hoy por hoy sigue importando el que diran, la gente sufre por intentar caerle bien al resto y tratar de hacer todo lo que se espera que uno haga en la vida... Pero quien dispone que tiene que hacer uno en la vida? El mandato familiar? La junta? Los infelices que nos rodean?
Realmente me parece que se trata de ser feliz y que poco interese lo que nos hayan inculcado, cada uno hace su vida de la manera que mejor puede y tratando, en el mejor de los casos, de seguir su deseo.
No voy a ponerme dogmatica y a incukcar como debe vivir cada quien, como digo siempre, yo solo escribo, y escribo sobre cosas que me llaman la atencion... Hoy me llama la atencion la pelotudez en la que cae el ser humano por tratar de ser cool. Que en definitiva es caer en el idiotismo de pensar que por hacer tal o cual cosa uno es mas aceptado como persona o no.
Sandra Dee le canta a Rizzo que el es lo que quiere y lo que necesita, pero que para hacerle caso a su corazon èl debe madurar... Yo creo que hoy por hoy no podemos pedirle peras al olmo muchachas! Primero, porque la gente no cambia. Segundo, porque en el mejor de los casos hay que tratar de no cambiar a la persona de la que uno se enamora, y si esa persona no es como queremos, pongamos primera y salgamos de ahi lo antes posible. Y tercero, porque no creo que nadie quiera tener a un tarado al lado!

Por mi parte, me voy a seguir tratando de bailar como Sandy (y a coserme la boca para que los pantalos de cuero ajustados me queden como a ella!) y a ver si algun Rizzo ya maduro y rompio el cascaron...
 Yo tambien necesito un hombre, Olivia... pero en lo posible que no lo tenga que hacer madurar yo!

"Buenas tardes, si me gustaria ese modelito. Sisi, ese que tenes ahi en la vidriera: alto, delgado, morocho de ojos claros... Eso si, lo tendras en version maduro y con mas de dos neuronas que le hagan sinapsis? Es el unico que me falta para completar el album!"

"Mi primera cita... conmigo"

No entiendo muy bien todo esto de las citas, sobre todo las primeras... como que son medias chotas. O sea,  uno habla de algo que no le importa al otro y lo mismo para al reves, te cuentan cosas que no te interesan.
O quiza si te interesan, pero no en ese momento. Accedes a salir con alguien y la mayoria de las veces es solo para no sentirte tan solo, porque pegaste onda con alguien y queres ver si tiene mas de una neurona sana o simplemente porque "se dio"... y donde ese "se dio" nunca es demasiado inocente porque alguna razon esconde...

Tenes esa sensacion rarisima de decir ¿que digo? ¿que hago? ¿que me pongo? (tipico de mujeres, y no por nada quien escribe sabe bastante del tema)... Te volves una idiota a rosca, una inexperta y de repente no tenes nada que ponerte... pero guarda! Porque el placard esta que explota y tranquilamente podrias ponerte una feria americana de calzado con todos los zapatos que tenes... cada uno haciendo juego con su respectiva cartera (mas alla de que ahora digan que no se combina mas... no entiendo quien fue el idiota que propuso eso!).

Bastante miedosa, lo suficientemente verborragica como para no dejar ningun hueco vacio en la cita, te dispones a salir al encuentro de ese sujeto que te invito a salir. Sujeto que seguira siendo tal, y que tendra cabida para otra cita en tanto y en cuanto, se comporte como un hombre y saque a relucir sus titulos en el bolsillo que papa le otorgo en el querido y nunca bien ponderado Complejo de Edipo.
No me voy a poner a hablar de psicoanalisis, tranquilos... Pero si me llama poderosamente la atencion como algo que tendria que ser del orden del disfrute y el conocimiento, se transforma muchas veces en una odisea.
Si ese ser humano que te invito a salir, sabe que sos tambien de la raza humana... ¿porque tener que jugar a que somos perfectos, bellos y geniales? Si, despues de todo, sabemos que la perfeccion no es una virtud del ser humano...

No comprendo demasiado la logica de tener que decir todo en la primera cita... Por ejemplo: yo no voy a una cita y digo "Bueno, mi nombre es Roberta, tengo 30 años, estoy cansada de que me caguen los tipos, odio a las palomas, me baño solo los miercoles y tengo el sindrome del colon irritable"
No hace falta darle un curriculum vitae de todos tus fracasos amorosos, de todas tus hazañas romanticas ni de cuanto sabes de las cosas de la casa, en la primera cita, a ese ser humano que quiza tenia un tiempo libre y se acordo de que vos sos una desquiciada que habla de todo y que con vos por lo menos se puede cagar un rato de la risa y olvidarse de los problemas cotidianos...

Que alguien te invite a salir no es condicion ni de que es el hombre indicado, ni de que quiere algo serio con vos, ni que jamas te va a lastimar. Es solo eso... una primera cita, serie que puede seguir siendo de una o pueden haber mas... pero nada lo asegura.

Creo que las primeras citas, si son para conocer a alguien de quien "algo" (vaya a saber Dios qué cosa!) te intereso y te gustaria ver si realmente puede hilar un pensamiento y ponerlo en palabras... Pero no es mas que eso... No hay que demostrar lo genial y perfecta que sos, sino mas bien que sos "esto" (y decir eso ya es mucho" y que bueno, estas ahi como podrias estar en otro lado y que no hay nada de magico en ese encuentro.

Y, sobre todas las cosas, creo que las citas son mas una cita con uno mismo en relacion a otro, que una cita con el otro. Es uno el que se quiere vender, el que quiere demostrar su genialidad a costa de cualquier precio... mas alla del otro... Ese masculino que te invito a salir, quiza no busca nada de esas cosas que vos estas ofreciendo y terminas sintiendote una vendedora de "llame ya", donde el unico producto que vendes es el de tu propia persona...

No te llamo mas, no te mando mensajes, no te escribio un mail ni te puso "me gusta" en el facebook... Tranquila, reina, seguramente la cagaste... si. Pero no es tu culpa, en realidad la culpa la tiene tu afan por querer demostrar tanta perfeccion. Y eso, muchas veces, asusta.

Yo, y ahora si soy Fiorella, trato de mostrar lo mas genuino de mi ser... y es que soy una mina muy distraida, de la que se puede hablar de cualquier cosa (frase que me perseguira hasta el final de los dias), que no jode a nadie ni que quiere que la jodan... Soy impuntual, siempre me despierto tarde, me gustan los perros, no me quiero casar ni quiero tener hijos. Pero no lo certifico en la primera cita... dejo que el otro me descubra. Quiza no sobresalgo demasiado, o quiza si, pero el que realmente sabe verme, conoce lo mas preciado de mi ser...

Y dudo, realmente, que alguien me conozca tanto como quien me lee...

Soy esto, "soy lo que soy" dijo Sandra Mihanovich y se puso de novia con Celeste Carballo... Y les importo un huevo lo que dijera el resto. A mi tambien me chupa lo que piense el resto, no por hacerme la rebelde, sino porque en la medida que menos me importa, mas soy yo. Porque cuanto mas me despreocupo por encantarte, se que mas te seduzco.

Porque, al fin y al cabo, todos somos seres humanos... todos buscamos algo que nos haga sentir bien

"Hay la verdad y... LA VERDAD"

¿Existe realmente algo que sea igual para todos? ¿Hay una verdad, ultima, universal y taxativa? ¿Podremos decir alguna vez, con toda firmeza "es así, no hay vuelta que darle", sabiendo que nadie podrá revocarla? 

Por mi parte, no se bien que verdad busco... Pero se que cualquier intento de buscar un tipo de verdad es mas engañoso que el mas oscuro de los embustes.

En ocasiones, creo que la verdad es poder llegar a ver cuanta miseria hay dentro de cada uno, sacarla a la luz y poder decir "al final, nadie es tan increíble como parece". Otras veces, en cambio, creo que yo y mi manera critica de ver las cosas somos las encargadas de mostrarle al mundo que cuanto mas creemos estar cerca de la verda, es cuanto mas lejos de ella estamos. En otras situaciones, me canso de sentirme una heroína que va por el mundo descubriendo engaños y trampas, y pienso que me encantaría ser un poco menos lógica... 

"Mi amigo me dice que soy un sensible, mi papa piensa que soy un pelotudo", dice "El emo", personaje famosisimo de Capusotto. No sé si mi viejo piense que soy una pelotuda, pero yo a veces si me siento así... Por el hecho de buscar esa verdad, ultima y maldita, en donde pueda descansar de todos mis laberínticos pensamientos... Y, como un balde de agua fría, me cae encima una pregunta que no se de donde viene:

"¿Que es lo que estas buscando?"

Y ahí caigo de mi pedestal intelectual y me doy cuenta que solo soy una mujer, casi casi, pisando la tercer década, que se sigue haciendo la misma pregunta que cuando tenia 15 años... ¿Que es lo que estoy buscando? ¿Que es lo que quiero de la vida? ¿Quiero tener a alguien a mi lado o mejor estar sola?

Creo que son preguntas sin respuesta, y esa es la única verdad que encontré. Uno va por la vida caminando, corriendo o gateando, pero jamas puede contestarse esa pregunta hasta no estar bien entrado en años... y a veces ni así se las contesta...

Tener o no tener a alguien, tener o ser el falo, ser arquitecto o ingeniero, tocar la guitarra o la mandolina, tener hijos o tener perros... A veces la pegamos y tenemos lo que queremos y a veces, por hacer lo que creemos que queremos, pero que en realidad es lo que otros nos quieren, nos damos cuenta tarde que nunca hicimos lo que quisimos...

En lo que a mi concierne, no hay LA VERDAD, por el simple hecho de que para que exista es condición indispensable que todo sea siempre dentro de las mismas condiciones o bajo las mismas leyes... Entonces, jamas podríamos hablar de una verdad única y axiomática para todos. Ni siquiera para uno mismo.

Yo no soy la que fui ni soy la que seré. Hoy soy yo y mañana también... pero diferente. Ayer también era yo, pero hoy no me reconozco en aquella que fui. 

Me pase noches tratando de buscar esa Verdad ultima que me diga a que estoy destinada, alguna señal, una luz en el camino que me diga para donde carajo correr... Llore, grite y patalee tratando de entender porque las cosas son tan difíciles a veces, y si, en ultima instancia no es uno mismo el que las hace difíciles. Y ahí aparecía otra  pregunta ¿Por que nos hacemos las cosas mas difíciles? Por que, en situaciones, terminamos siendo nuestro peor enemigo. Quizá por miedo, quizá porque, después de todo, seguramente no era lo que queríamos pero no supimos verlo a tiempo... 

Muchos quizá, que no terminan respondiéndonos nada... 

Y ahí, en ese instante, cuando ya nos estamos por quedar dormidos, nos despertamos del sueño que es nuestra propia vida... Y vemos, veo, que la vida no es mas que caminar... Un caminar sin rumbo, en terrenos desconocidos, pero jamas perdiendo la capacidad de sorprendernos con cada cosa que vemos en el paisaje. Sin dejar de lado esa hermosa curiosidad que nos lleva hasta lugares en los que jamas nos creímos poder estar... Y, ahí, caminando, disfrutando del paisaje, de las pequeñas cosas de la vida, del día a día, comenzamos a agradecer que no haya una verdad única, final y taxativa que le de sentido a nuestra existencia... Porque el sentido esta ahí, en el sinsentido que es la vida, en el remolino incontrolado e impredecible que cada uno hace con los latidos que le quedan en el corazón...

No hay Verdad, pero hay vida... Y la suficiente como para seguir caminando y seguir recorriendo. La necesaria para conocer a toda la gente que tengamos que conocer; para derramar las lágrimas que debamos derramar; para amar loca y apasionadamente todas las veces que podamos amar...

Hay verdades, si, pequeñas, circunstanciales y relativas. Verdades como que hoy dormís con ella pero queres dormir conmigo; verdades como que hoy estoy sola, y lo prefiero, antes que compartir un hombre con otra... Verdades como que soy esto que soy y que algún día aparecerá alguien a quien le enamore mi manera de ser... Verdades diarias, como que me gustan los chicos pero tengo perros, que no me gustan las palomas pero están en todos lados a donde voy... Verdades con las que lidiar, como que soy una persona muy lógica y siempre me voy a cuestionar todo, porque mi espíritu es rebelde... Verdades tan miserables como ver que pasan los años y que sigo preguntándome las mismas cosas...Verdades cotidianas, como que ya es muy tarde y mañana hay que ir a trabajar...

Like a... Mamushka

De repente, en el mejor momento, ahi justo, pasa algo inesperado. Y no se hasta que punto tan inesperado, dadas determinadas circunstancias.

De sentirte lo mejor, pasas a sentirte lo peor. Y de sentirte lo peor, pasas a sentirte lo mejor.

No se bien porque pasan este tipo de cosas, pero cuando me pasan a mi es como si pasara de ser la Mamushka mayor, a ser la pequeña, la ultima y la mas vulnerable. Y en ese momento, todo se vuelve terrible; las cosas no salen, las palabras se vomitan solas, y te encontras en medio de la calle esperando a que el 60 te pase por arriba.

Te encontras dando un espectaculo espantoso, una pantomima denigrante y hablando de cosas que ni vos sabes por que las estas diciendo. 

La gente te mira como pensando "¿Que corno le pasa a esta mujer?". Y vos misma, cuando te levantas al otro dia, te preguntas "¿Que clase de espiritu se apodero de mi ser y me hizo escupir todo eso?"... Por un momento, recordando esa escena fatidica, me senti como Emily Rose. 

Y bueno, hay que levantar la cabeza y seguir. Otra no queda. El papelon ya esta hecho y grabado en la cabeza de todos. 

Cuando pasan esas cosas, siento que la gente teme acercarseme. No por mala, sino porque me empeño en dar la imagen de una persona que no esta bien de la cabeza. Y se que no es asi, que en todo caso, mi anormalidad no es producto de un desorden patologico, sino de que soy una persona muy sensible a distintas cuestiones y que no se queda solo con lo que ve. Soy una persona a la que le encanta pensar y sacar conclusiones, hipotetizar y ver como serian las cosas sino serian de la manera que son; que pasaria si otra veriable entrara en cuestion y como haria que cambien las cosas su entrada en el juego.

Y eso, eso es algo que agradezco. Y a veces odio. A veces una virtud, a veces una maldicion. Pero es parte de mi y no puedo hacer demasiado para cambiarlo... porque por alguna razon tampoco quiero hacerlo.

Lo que si me gustaria poder hacer es dejar de sentirme la pequeña mamushka que me siento muchas veces y comenzar a sentirme y a considerarme de una manera mas real. Despues de todo, todos tenemos nuestras cosas.

Tratare de ser menos dura conmigo, menos severa, de empezar a perdonarme mis errores, de amarme con mis fallas. Y es un camino que comienzo a transitar hoy. 

Hoy, que despues de haber tocado el fondo que toque, me di cuenta de lo mal que estaba haciendo las cosas y de lo injusta que habia sido conmigo.

Hoy, que me averguenzo de haber hecho las cosas que hice y de haberme humillado de la manera en que me humille.

Hoy, que mire a mi alrededor y vi toda la gente hermosa que tengo a mi lado.

Hoy, despues de anteanoche, cuando una gran persona me dijo: la gente que tenes al lado tuyo es porque te quiere y porque sos buena persona, sino no estarian aca, preocupados por vos. 

Hoy, cuando despues de charlar ayer con dos grandes entendi que tengo mas cosas por las cuales sonreir que por las cuales lamentarme.

Hoy que quiero dejar de sentirme la ultima y la mas vulnerable.

Hoy que decidi comenzar de nuevo, hacer un cambio profundo.

Me llevo para este camino un par de cosas que jamas quiero perder: mi ironia, mi sarcasmo, mis capacidades, y la gente que amo y que se que siempre va a estar conmigo...

Nos vemos pronto... Mejor que antes, igual que siempre ;) 

Alone again, naturally

Me hago un bollito de persona en el sillon de mi casa, tengo ganas de llorar, de gritar y no se que hacer primero... y entonces me digo a mi misma: "basta, esto no puede seguir asi".

Y ya no espero nada de nadie. Me parece la mejor manera de dejar de salir lastimada de cada intento que tengo de relacionarme con el mundo. No se si soy yo, si es el mundo, o que. No se si no entiendo los codigos modernos de establecer determinado tipo de vinculo con alguien o los que estan errados son los otros. 

No se que sera, pero ultimamente me siento mas adentro de un frasco que en los años que llevo de vida. Quiza sea una oleada de gente chota con la que me cruce. Quiza sea yo, que estoy mas chota que de costumbre.

Venimos a este mundo solos y solos nos vamos... Entonces porque tanto mambo con estar solos? La verdad no tengo idea. Pero hoy creo que bordee un agujero. Y la unica solucion que le encontre al hecho de no caer en el vacion es no volver a poner esperanzas en nadie. 

El amor es solo algo que hace que dos personas sientan que a quien tienen al lado, es la unica persona con la que quieren estar, desechando al resto de los mortales. Pero sin embargo sigue siendo el mismo vano recurso que nos ayuda a sentirnos menos solos en esto que damos por llamar "la vida".

Y cuando eso pasa, y no es lo que uno esperaba que sea, yo me pregunto: ¿Porque la vida se ensaño en que te conozca, en cruzarte en mi camino? Yo estaba super tranquila con el resto de mambos que dirigen mi existencia, no necesitaba uno mas.

Lamentablemente, todos sufrimos en algun momento, y eso es inevitable. Y en el momento que nos toca, sentimos que nada va a salir bien, que jamas saldremos de esa oscuridad. Todo se torna difuso, todo se vuelve obtuso. Y uno sigue parado alli, esperando que algo magico suceda. Y nada sucede.

Espero un abrazo, ese abrazo que me haga sentir que alguna vez las cosas van a estar mejor. Espero ese mensaje que me diga "ey, aca estoy, no me olvide de vos". Espero esa llamada que me haga sentir menos sola. Y nada de eso sucede...

Grito, pataleo, me invade un profundo sentimiento de indefension... y bebo. Bebo para olvidar, para olvidarte y para olvidarnos. Bebo porque cuando estoy sobria siento que fui una mas en tu lista. Bebo porque siento que todo lo que senti que nos pasaba, en realidad fue una alucinacion. Bebo porque no quiero volver a sentir que me pueden lastimar de esta manera.

Y despues de beber, me voy a dormir, la botella se vacio y mi corazon se destrozo en mil pedazos. Me voy a acostar con la firme conviccion de que nadie mas me va a volver a lastimar, que por nadie me voy a doblegar, que nunca mas me voy a sentir vulnerable. 

Me duermo sintiendo que me abri, que deje que me conociera alguien que no se lo merecia. Alguien que quiza este en la tercera dimension, o muy acongojado por dolores pasados como para poder verme a mi. A mi, que estoy ahi parada, enfrente suyo, mirandolo a los ojos y diciendole con la mirada: "solo soy una chica pidiendole a un chico que la quiera". 

Si, eso solo pedia. Pero el mundo no esta preparado para que yo me la vuelva a jugar por alguien... Y vos no estas preparado para jugartela por mi.

Me quedo aca, durmiendo en mi cama, sola una vez mas, vacia como cada noche... Pero esta vez, se que no me va a volver a pasar esto. Y es lo que me da fuerzas para seguir adelante...

No espero nada de nadie, si. No por resentida, sino por cobarde...

Todavia no tengo la valentia para volver a sentir...

Hija de Lilith

Y de repente, te encontras en una oscuridad mas oscura, mas tenebrosa, mas insensible. Mucho mas ajena y   mucho mas intima que en la que te encontrabas antes. Antes de esto, antes de vos, antes de todo... 

Una oscuridad tan mia que no la conozco; un apagon masivo. Un apagon donde no hay empresa energetica a la cual reclamar por el mal funcionamiento del servicio, por este corte de suministro. 

Y te sentis mas choto, mas pendejo, mas vulnerable. Esa sensacion que ya habias sentido. Ese puto sentimiento que me nace en tu presencia. Y, sobre todo, en tu ausencia.

Me vuelvo a sentir tan estupida como hace años atras. Me vuelvo a sentir en tus manos, esas manos que no me quieren agarrar. O mejor dicho, esas manos que no saben que agarrar. 

Estas son las cosas que suceden cuando uno, como Heidi con su cabrito abajo del brazo, se mete en historias donde hay lobos feroces. Intentos de lobos, disfrazados de cabritos, que ignoran lo que esta mas alla de sus narices. Que desmienten todo aquello que les es ajeno... pero que ellos mismos generan.

Y uno trata de mil maneras, salvar algo de lo propio para poner en la valija y seguir el camino. Quiza un dejo de dignidad o de amor propio para la proxima historia. Algo que nos haga sentir un poco menos peor. Le pones toda la garra, toda tu voluntad, todas tus fuerzas... pero no sale. 

Creo, firmemente, que uno no pasa por esta vida sin tener una historia como esta. Una historia plagada de malentendidos, de embrollos y de llegadas tarde. Llegadas tarde, que uno cree que no son tan inoportunas, que se ilusiona con la idea de que "la vida me esta dando una nueva oportunidad para esta historia". Pero nada mas errado. 

La gente no cambia, pero puede madurar. Y a veces, me atreveria a decir casi axiomaticamente, que tampoco madura. Hay gente que no nacio apta para la maduracion ni para convertirse en hombre o mujer en algun momento de la vida. Hay gente que va a morir sin saber lo que es realmente ponerse los pantalones, levantar los cojones, correr los obstaculos y poder interrogarse por lo que le pasa, por lo que siente, por lo que tiembla, por lo que le corre por las venas. Simplemente, porque no le corre nada por las venas.

Personas que pasan por esta vida como estaticos en un lugar del que hoy se jactan que es el mejor, pero que, a la larga, no es mas que un lugar de dolor y de inmovilidad.

No hablo con rencor, cada quien es dueño de vivir la vida como mejor le parezca. Si hablo desde el dolor, que es lo unico que puede generar cruzarse con alguien asi...

Años han pasado, vidas, aventuras, desvarios, amores y desamores. Pero seguis siendo el mismo. Ese mismo que apoyo sus manos en mi cara, que me abrazo con dulzura y que me dijo, una vez mas, "sos una amiga para mi". Ese mismo que, en mi mundo, en mi manera de vivir y de sentir, veo como alguien inexperto para el amor y sus milongas. 

Ese que no escucha, que no lee entre lineas, que jamas supo qué le quise decir. Ni ayer, ni hoy. Ese que duele porque tendria que ser en otra vida en la que podamos entendernos. Ese al que llegue tarde. Que me llego tarde. Que me encontro vulnerable, sentimental y con tantas historias vividas como lagrimas derramadas. Mas vieja, mas cansada, mas carente de afecto. Ese que me encontro pidiendo a gritos un abrazo, un lugar en el que poder descansar. Ese que me regalo noches, vasos, besos, caricias... Ese que no me ve porque esta mirando a donde no puedo ver... Ese que me ve, que me vió y que me verá de una manera tan distinta a la que lo veo yo.

Ese que lastima con la agudez de su voz y la crudeza de sus palabras. El que no tiene tacto ni olfato. El que sabia todo lo que podria pasar pero jamas hizo nada por evitarlo. Ese que solo se ve a si mismo. En fin, ese del que me duele tanto su ignorancia. 

Mas aun, me duele mi ignorancia y mi falta de olfato. Por no saber que siempre me sedujo la idea de cometer, una y otra vez, los mismo errores. Por no saber salir a tiempo, por creerme un papel que me queda tan grande...

Pero soy hija de Lilth. Revolucionaria que siempre hace algo sublime con aquello que la aqueja; rebelde y subversiva como pocas. Yo soy esa, heredera del legado de Lilith; la que no se rinde, la que no se deja pasar, la que es fuerte, joven y hermosa. Soy esa que es asi, como la ves, como la olfateas, como la vivis. Una y unica, entera y enamorada. Pero jamas derrotada. Esa que se para siempre y renace mas fuerte que antes de caer. 

En fin... Soy esa, soy esta, soy todas... Soy una locura maravillosa, una cascada de palabras, una mujer de armas tomar... Soy esa, que alguna vez, lejos, cuando lo puedas ver... Era la unica que te acepto tal y como eras. Que te quiso con cada uno de tus defectos...

Pero vas a llegar tarde, lo se... Y para ese entonces, espero que la verdad no te golpee como me ha golpeado a mi. Espero que tengas un hombro donde refugiarte y una palabra que te ayude a salir adelante.

No seran ya mis palabras, quizá sean sabias palabras de una mujer, otra. 

Quiza sean las sabias palabras de la vida, que nos cruzara en algun momento nuevamente. 

Cuando eso suceda, te abrazare si lo necesitas y te refugiare si no hay otro que pueda hacerlo. Sere tu amiga... Y se habra cumplido tu deseo, que para ese momento, dudo que lo sigas anhelando.

"Ten cuidado con lo que deseas"