Like a... Mamushka

De repente, en el mejor momento, ahi justo, pasa algo inesperado. Y no se hasta que punto tan inesperado, dadas determinadas circunstancias.

De sentirte lo mejor, pasas a sentirte lo peor. Y de sentirte lo peor, pasas a sentirte lo mejor.

No se bien porque pasan este tipo de cosas, pero cuando me pasan a mi es como si pasara de ser la Mamushka mayor, a ser la pequeña, la ultima y la mas vulnerable. Y en ese momento, todo se vuelve terrible; las cosas no salen, las palabras se vomitan solas, y te encontras en medio de la calle esperando a que el 60 te pase por arriba.

Te encontras dando un espectaculo espantoso, una pantomima denigrante y hablando de cosas que ni vos sabes por que las estas diciendo. 

La gente te mira como pensando "¿Que corno le pasa a esta mujer?". Y vos misma, cuando te levantas al otro dia, te preguntas "¿Que clase de espiritu se apodero de mi ser y me hizo escupir todo eso?"... Por un momento, recordando esa escena fatidica, me senti como Emily Rose. 

Y bueno, hay que levantar la cabeza y seguir. Otra no queda. El papelon ya esta hecho y grabado en la cabeza de todos. 

Cuando pasan esas cosas, siento que la gente teme acercarseme. No por mala, sino porque me empeño en dar la imagen de una persona que no esta bien de la cabeza. Y se que no es asi, que en todo caso, mi anormalidad no es producto de un desorden patologico, sino de que soy una persona muy sensible a distintas cuestiones y que no se queda solo con lo que ve. Soy una persona a la que le encanta pensar y sacar conclusiones, hipotetizar y ver como serian las cosas sino serian de la manera que son; que pasaria si otra veriable entrara en cuestion y como haria que cambien las cosas su entrada en el juego.

Y eso, eso es algo que agradezco. Y a veces odio. A veces una virtud, a veces una maldicion. Pero es parte de mi y no puedo hacer demasiado para cambiarlo... porque por alguna razon tampoco quiero hacerlo.

Lo que si me gustaria poder hacer es dejar de sentirme la pequeña mamushka que me siento muchas veces y comenzar a sentirme y a considerarme de una manera mas real. Despues de todo, todos tenemos nuestras cosas.

Tratare de ser menos dura conmigo, menos severa, de empezar a perdonarme mis errores, de amarme con mis fallas. Y es un camino que comienzo a transitar hoy. 

Hoy, que despues de haber tocado el fondo que toque, me di cuenta de lo mal que estaba haciendo las cosas y de lo injusta que habia sido conmigo.

Hoy, que me averguenzo de haber hecho las cosas que hice y de haberme humillado de la manera en que me humille.

Hoy, que mire a mi alrededor y vi toda la gente hermosa que tengo a mi lado.

Hoy, despues de anteanoche, cuando una gran persona me dijo: la gente que tenes al lado tuyo es porque te quiere y porque sos buena persona, sino no estarian aca, preocupados por vos. 

Hoy, cuando despues de charlar ayer con dos grandes entendi que tengo mas cosas por las cuales sonreir que por las cuales lamentarme.

Hoy que quiero dejar de sentirme la ultima y la mas vulnerable.

Hoy que decidi comenzar de nuevo, hacer un cambio profundo.

Me llevo para este camino un par de cosas que jamas quiero perder: mi ironia, mi sarcasmo, mis capacidades, y la gente que amo y que se que siempre va a estar conmigo...

Nos vemos pronto... Mejor que antes, igual que siempre ;)